por favor, não seja

são exatas 5hrs08 minutos da manhã do dia cinco de setembro de 2016. não consigo dormir. prolonguei minha insônia para três episódios de gilmore girls. tomei a decisão de dormir e deitei. não dormi.

deixei que meus pensamentos me engolissem. mesmo fazendo aqueles desafios mentais (que nunca funcionam, mas gosto de pensar que sim) para dormir, não consegui. deixei que minha insegurança e a briga de ontem com a minha mãe me fizesse ter medo do futuro como estou com medo do meu presente agora. não sei o que fazer.

simplesmente não consigo mudar meus hábitos tão rápidos. crescer. amadurecer. me tornar adulta. ser independente, como consequência, não depender de ninguém. me assusta. não sei se estou pronta, mas sei que tem sido necessário.

às vezes eu só queria um apoio e ouvir que, poxa, as coisas vão dar certo no final e não que eu sou uma fracassada que faz um curso da faculdade que a vida impôs ou que não consigo emprego. eu só queria que tivesse alguém me dando um suporte. tipo, a vida tá difícil para todos, não se torture assim. mas é inevitável, eu e todos estão me torturando.

eu só não entendo essa complicação. eu tenho tentado e me esforçado. as coisas não dão certo mesmo assim. será que era pra estar sendo assim? só sei que tudo está piorando e eu só estou perdida. não sei para onde fugir dessas responsabilidades e nem como enfrenta-las sem os recursos necessários. eu estou perdida num beco. sozinha. no escuro. sem saída.

são dez minutos fazendo um drama que eu conheço mentalmente e soletro palavra por palavra na minha imaginação para todos que eu me importo, só na realidade eu prefiro manter o silêncio. são palavras que provavelmente eu estaria escrevendo ao meu diário, mas eu estava com insônia e ele está muito longe. mas é algo que eu precisava.

eu estou com sono agora. e mentalmente, novamente, estou me suportando como posso. eu, realmente, lá no fundo, espero que as coisas melhorem, porque do jeito que está, o fundo do poço não será mais falso e eu terei chegado lá.