Eu não estou assim por você. Minha vida tem estado tão bagunçada que, bem lá no fundo, eu sei que não é sua culpa.
Você mal chegou, mal estacionou na minha vida e com certeza nem me fez sentir tão apaixonada quanto os outros meninos. Talvez eu nem tenha me apaixonado por você. Apesar de eu ter tido novas experiências e apesar de você ter sido o primeiro garoto que eu literalmente dormi de conchinha, duas vezes, você não foi o mais especial.
É muito engraçado em imaginar que eu, bem eu, que me apaixono sempre, não tive nenhum garoto especial da minha vida. Eu sofri um monte, eu pensava que tinha amado um monte, mas no fim eu esqueci de todos. Talvez nenhum tenha sido especial, ou, talvez, o problema seja eu. A questão é: você também não é especial.
Você chegou num momento da minha vida que eu pensava que as coisas estavam resolvidas, tava começando a faculdade, quase conseguindo um emprego, eu tinha amigos, vida social e estava amorosamente comprometida comigo mesma. Eu não estava me sentindo triste, apesar de estar sempre triste. Eu estava bem. Mas aí você chegou.
Você não foi o motivo da minha queda. Nunca. Você foi o motivo que me fez acordar e ver que eu estava vivendo uma vida feliz que não tava nada bem. Eu não tava bem e fingia que estava. Aí eu me envolvi com você e eu sabia que daria errado, afinal, sempre dá, mas eu prometi para todos, inclusive para mim naquele dia que nos envolvemos, que seria diferente. E, de fato, foi e está sendo.
Eu me deixei de lado. A garota que se apaixona, neurótica, que manda mensagem toda hora, o tempo todo mesmo, que quer saber do dia, do que gosta, seguir em todas redes sociais. A garota que se importa demais. Eu me deixei de lado. Me tornei uma garota calma, controlada, que não estava nem ai para os bons dias e que não se importou, que uma semana depois de termos dormidos juntos, de você ter voltado com a sua ex (apesar de eu ter surtado muito com isso e ter sido algo difícil de superar).
Você em dois meses foi embora e voltou. Mas daí não voltou por completo. Você sumiu. De novo. E esses sumiços me fizeram ver que eu estava nem aí para você. Que, na verdade, eu só estava te usando como um motivo real, muito real, para eu estar triste. Porque coisas estavam acontecendo na minha vida, e eram coisas boas, mas eu estava triste e fingindo que estava bem. Então você foi o motivo da minha tristeza porquê não estava dando certo com você e aí de repente minha vida desandou, em todas áreas. Você foi meu motivo quando, na verdade, eu sou o meu motivo.
Eu não sei me sentir feliz quando as coisas estão acontecendo. Juro que busquei ajuda profissional e tenho consulta marcada com a psiquiatra para pegar antidepressivos. Não foi sua culpa, apesar de eu estar te culpando até agora e estar chorando o tempo todo pensando no quanto eu queria que você se importasse quando você não se importa. Talvez eu queira ser notada. Talvez esse seja meu problema.
Tudo bem, eu estou tentando me afastar de você e de todos meus amigos, que talvez seja a maior burrice que eu esteja fazendo, que me leva a você. Estou mostrando que eu não me importo quando me importo muito. E talvez imaginando demais, durante o dia e a madrugada, que você note isso e venha me perguntar o que está acontecendo, quando sei que você não vai.
Talvez eu goste mesmo de você e esteja confundindo as situações ou talvez eu nem saiba o que eu estou sentindo por causa dos outros mil problemas que estão me fazendo desmoronar. Minha psicóloga acha que isso que eu sinto por você, devo estar sentindo, é um reflexo da minha situação atual que eu estou te usando para fugir dela e parecer que eu só estou mal porquê você não gosta de mim. Eu não sei.
Não importa. Eu comecei a escrever isso, nas mensagens que eu nunca enviaria pra ti e por algum motivo eu transformei essa mensagem num texto para postar no meu blog que você também nunca vai ler, só para dizer que você não tem culpa e que eu não queria que estivéssemos nessa situação estranha agindo como dois esquisitos porque por mim está tudo bem. Só quero que as coisas fiquem bem. E desculpa pelo drama que eu fiz por você ter me deletado do snap - que eu fiz para nossos amigos (em comum) que devem ter te contado -, não foi algo tão importante que me atingiu tanto assim, pois você tem o direito de não querer que eu te envie tantos snaps diários, como eu faço, ou veja sua história. Só quero que você fique bem.
Eu acho que penso em você o dia todo quando na verdade eu estou surtando pela minha vida o tempo todo e só tomo consciência quando penso em você. É loucura, eu sei. Eu acho que não gosto de você de verdade, mas queria que nós acontecêssemos porque você parece ser um cara incrível demais para se gostar (quando recíproco), ou eu gosto e não estou sabendo lidar. Sinto muito por ser tão confusa. Mas tudo isso é para dizer que você não é o culpado, eu sou.
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