evidências

daqui três dias estarei de férias. da faculdade e, aparentemente, de você. eu andei dando pausas nos meus sentimentos e deixei discernir muito além do que eu acreditava que fosse real e pude ver, não eram. meus sentires não foram reais e sim puras quimeras. 

eu quis acreditar muito que se eu quisesse demais, poderia passar de uma utopia. mas eu sabia, mesmo tendo uma crença no contrário, eu sabia que nós jamais seríamos essa junção. a gente não pode forçar o que não é pra ser, porque quando é pra ser estará sendo.

eu mudei. alguns dias depois de ter chorado por ter te visto, por ter sentido algo, eu mudei. eu consegui notar que eu precisava mais do que aquilo que eu estava tendo, mais do que o pouco que eu pensava ser suficiente quando sabia que não era. eu quis mais. eu quero mais.

parei de tentar. parei de te stalkear. parei de pensar em você. parei de prestar atenção nas músicas que você estava ouvindo. parei de pensar no que você estaria pensando. você simplesmente sumiu de mim como se nunca tivesse estado na minha mente. 

ter te reencontrado quando eu estava com amigos novos, me sentindo meio intrusa ali, fez eu ver que nunca tinha gostado de você mesmo. eu gostava da ideia que tinha de você. e quando eu te vi, apesar de eu ter expressado mentalmente um puta merda, não senti nada. nem palpitação. nem sufoco. nem aperto. nadinha. você tem noção disso?

você nunca teve. eu escondi meus sentimentos de ti, de algumas pessoas. agora eu não ligo mais. só que te ver e não sentir nada é entusiasmador. é revigorante pra alma.

eu só estou aqui porque estão tentando reacender algo que nunca existiu entre nós e eu preciso lembrar a mim mesma que eu nunca me apaixonei por você. eu me apaixonei foi pela ideia de que você era o culpado de tudo ser assim. na verdade eu preciso aceitar que você não é o culpado e que tudo é assim, pelo menos agora. quem sabe num futuro não será.