I'm Lost.

De uma maneira superficial descobri que as pessoas me consideram fútil por eu sofrer demais por coisas que podem ser resolvidas - mas que de uma maneira eu não consigo e dramatizo isso. 

É ruim essa sensação de insatisfação que estou sentindo com meu eu, porque lá no fundo, e por mais que eu esteja trabalhando no meu amor próprio, eu me odeio. E quando eu só quero ouvir palavras reconfortantes, de pessoas que - eu - considero queridas, sobre mim, eu me deparo com revelações de que eu sou fútil (principalmente por sentir demais).

Eu tô passando por um momento tão complicado da minha vida que não se trata de eu erguer a cabeça, correr atrás e ser feliz. Estão acontecendo coisas que eu preciso além da minha força de vontade, preciso de ajuda, preciso de apoio moral, de abraços, de pessoas ao meu redor, de energias positivas. Mas ao meu redor no momento só tem tristeza e mais tristeza. E, pior, ninguém me entende e trata tudo como drama. 

Eu posso conseguir um emprego qualquer, posso ir bem na faculdade, posso namorar o menino que eu gosto, posso fazer novos amigos e me aproximar mais ainda dos que eu tenho, posso melhorar meu relacionamento com a minha mãe. É o que todos acham que eu devo fazer pra parar de ser depressiva. Eles acham que esses problemas são os motivos da minha tristeza. 

Sim, de fato, são. Mas vai além disso, é o meu eu, sinto que lá no fundo, por mais que tudo no mundo comece a dar certo, que não consigo mais prosseguir com a minha vida. Eu sinto que por dentro eu sou um nada e sou reduzida a inexistência. 

E aí, eu já tô cheia desses problemas, estou tentando superar tantas coisas, meus sentimentos, meus dramas, minhas dores - passadas e atuais, meu eu é encolhido apenas por uma palavra: futilidade. Eu sou fútil por sentir demais tudo. 

Sou considerada fútil principalmente por eu conseguir contar todos meus sentimentos num blog sem se importar com quem quer que esteja lendo, por eu me apaixonar "mil vezes no ano" (foram o que me disseram quando na verdade me apaixonei duas vezes na vida e foram sofridos pra mim o que eu senti e principalmente supera-los, mas ninguém liga), por eu sofrer de ansiedade e ninguém entender que não é tão simples eu parar de me preocupar com tudo e surtar com tudo e chorar com tudo. Sou fútil por não conseguir lidar com tudo na minha vida, por não conseguir emprego (quando dizem que eu não me esforço o suficiente pra isso, quando eu deixei curriculum por todo canto onde eu moro e não tenho culpa por ninguém ter me chamado). Sou fútil por eu desabafar com todo mundo, por eu contar as bad da vida pra alguém que eu conheço há uma semana. 

Sou fútil por eu ser insegura. Por eu não me amar o suficiente pra gostar do meu corpo e me importar com a imagem que reflete no espelho. Sou fútil principalmente por eu escutar "elogios" como "você está FICANDO muito bonita, antes eu te achava feia" e eu ter ficado mal o dia todo por isso. E por eu ter me olhado no espelho e odiado mais ainda o que eu vi. Sou fútil por eu amar. Por eu desabafar meus problemas amorosos com a minha mãe. Por eu contar pro garoto que eu gosto que gosto dele. Por eu sofrer meses E MESES por não conseguir superar uma rejeição. Por ser dramática. 

E eu, que sou tudo que mais desprezo no mundo, não sei lidar com a minha futilidade. Não sei mudar por mais que eu faça mil listas de mudanças. Eu não tô feliz, todas áreas da minha vida estão desmoronando. Eu não consigo resolver meus problemas sozinha. Me desculpe pessoas que acham que ser feliz é questão de escolha. Eu escolhi ser feliz e, não consigo, sou triste por algum motivo. 
Eu desabafo, conto tudo que tenho vontade e que estou passando em vários lugares para várias pessoas. Mas eu tenho minhas dores que são só minhas, que ninguém conhece. E são essas dores que estão me corroendo e ninguém nunca entenderia - e acham que a minha vida pode ser resolvida se eu parar de reclamar e correr atrás de tudo.

EU CANSEI!