Suma daqui

Eu não sei lidar com as decisões que eu tomo.

Simplesmente sou uma garota que tem medo de vivenciar algumas coisas pra se proteger do que pode vir a acontecer depois de certas possíveis vivências. Sempre tô especulando sobre o que poderia acontecer pra eu ter a consciência de que terá consequências e que elas podem ser boas ou ruins. Até aí okay.

E muitas vezes eu sofro muito por algo que não aconteceu e que poderia acontecer e a situação se torna real e me aflige de uma forma como se tivesse acontecido mesmo. As coisas deixam de ser paranoia da minha cabeça (quando na verdade continua sendo apenas isso) e se torna uma versão da minha vida que eu tô vivendo quando eu não deveria.

Tô o dia inteiro sofrendo por algo que eu fiz ontem, e eu quis fazer, tive vontade e fiz. Mas aí antes de tomar tal atitude x sobre, eu tinha pensado em casa sobre meus sentimentos, como eu me sentiria depois se eu resolvesse fazer o que eu fiz e tinha chego a conclusão de que eu não faria, mas na hora eu fiz. Agora eu passei o dia inteiro com um aperto que me faz querer gritar de tão sufocante que está sendo por estar esperando que a especulação que eu tornei real (e a pior delas, claro) se torne de fato real, quando na verdade ela ainda é uma paranoia da minha cabeça.

Meu maior problema é querer que as coisas aconteçam, mas querer ao mesmo tempo me proteger de coisas que pode acontecer ou não. Já perdi muitas chances de me sentir feliz no momento por medo da consequência que talvez nem teria consequência. E, apesar de eu ter passado muito por cima do meu amor próprio (e isso ser um dos motivos de eu não querer ter feito o que eu fiz), ontem eu me senti feliz no momento. Foi legal, foi bom. Não espero que coisas boas aconteçam depois disso, mas é assim mesmo. Eu fui feliz naquele momento no meio de tantas tristezas que estão acontecendo na minha vida agora.

Mas agora eu tô mal. Eu não consigo pensar em outra coisa durante o dia todo (quando tô atolada de provas) e arrependida. Eu ignorei todo o fato de que nenhuma especulação se tornou real, mas já tô aflita.

Tô tentando lidar com meu sentimentalismo. Principalmente quando o motivo se trata de alguém que eu gosto e da minha vida amorosa. Mas quando eu tô sentindo, eu esqueço que minhas escolhas podem me fazer se sentir deprimida. E eu tô deprimida. Porque eu odeio o fato de que eu possa estar gostando de alguém novamente e, apesar de eu não reprimir nunca meu sentimento por uma pessoa e tá sempre tentando fazer dar certo, minha mente neurótica diz que eu vou sofrer.

Eu sempre sofro e disso criei esse escudo que só me faz sofrer antecipadamente. Eu não tô vivendo da forma que eu queria. Estou desmoronando em todas áreas da minha vida. Tô sozinha. Com medo. Não quero sentir isso. Não quero ficar com esse aperto. E, principalmente, me arrepender sempre das minhas escolhas quando se trata dele. Quando se trata do que eu sinto.

Minha vida tá tão ruim que eu criei minha bolha e não sei se quero sair dela.