Sempre quando me encaro nessas questões da vida de olhar pro céu azul e não entender como tudo, todas questões, pode ser tão complicado eu geralmente me pego chorando, pois é assim que eu fujo dos meus problemas ou, pelo menos, me alivio um pouco. É confuso, pois ninguém disse que seria fácil (li isso em algum lugar), mas ninguém também disse que seria sufocante.
Parte da minha tentativa de tentar superar eles me envolve estar morta ou viajando para um lugar bem longe e meu, mas na realidade, a que realmente me consome, eu estou em casa fazendo mais listas inúteis de mudanças, criando minhas rotinas idiotas para que eu consiga respirar e acreditar que as coisas darão certo.
As coisas não estão dando certo. Por um lado tudo está bonitinho, coisas boas acontecendo, mas todas elas tem as complicações, aquelas que poderiam sumir, mas por um motivo estão lá. Consequências de outras consequências, e coisas ruins, tudo muito sonolento. Mas eu tô tentando não ficar depressiva, ansiosa, deixar isso me atingir mais. Então eu conto minha respiração, sorrio e "tudo vai dar certo", falo isso a cada minuto que penso que as coisas nunca vão melhorar.
Eu andei pensando muito em não pensar mais, não me preocupar mais, não me estressar mais. Uma lógica muito idiota que eu tive sobre tudo é que eu vou morrer no fim de tudo, então toda essa tensão que venho passando é inútil. Nos preparamos para morte? Mas enfim, meu eu racional chegou a conclusão que independente se eu vou morrer, não posso fugir dos meus problemas.
Terminei uma série em que a personagem dizia: "Eu sempre soube que em outra vida eu poderia voar, então é por isso que nesta vida eu danço". Essa frase resume absurdamente o que eu sinto, o que eu penso, o que eu preciso encontrar. Eu não posso voar, eu não posso dançar, não sei cantar, nem tocar nenhum instrumento, nada. Eu não sei o que significa voar na minha vida. Preciso encontrar meu voo. Isso tá me corroendo, me matando.
Estou tentando mesmo pensar em coisas positivas, ignorar outras questões e seguir em frente, mas tá me sufocando. Coisas que eu não sei como reagir estão me consumindo e transformando qualquer momento da minha vida em tristeza. Pura melancolia disfarçada. Só espero que amanhã eu acorde sorrindo, pois neste momento estou indo dormir chorando.
Eu realmente acho você bonita, então poupe sua beleza.
ResponderExcluirDesculpa, mas não entendi o que isso tem a ver com o texto. Porém obrigada.
ExcluirGuria, eu sempre acabo preocupada com você quando venho aqui ler os seus posts. (Inclusive, joguei seu nome no Facebook porque ia te mandar uma mensagem perguntando se tá tudo bem (sim), mas fiquei com medo da Paola que eu encontrei ser outra que não você, então acabei não mandando.)
ResponderExcluirOlha, a vida é uma merda. Eis uma verdade. A vida é uma merda, e a gente não tem como mudar isso. Não tem como controlar as coisas, impedir as consequências (ou as consequências das consequências), e nada de bom nunca, jamais, vai acontecer sem que antes E depois algo de muito ruim aconteça, porque, de novo, a vida é uma merda, e as coisas às vezes simplesmente dão errado. Por mais que a gente tente fugir disso, por mais que a gente viaje, por mais que a gente faça listas, por mais que a gente pense em flores e arco-íris, nada muda, e as coisas continuam dando errado de vez em quando.
Mas aí, às vezes, elas dão certo, e a vida não é tão merda assim. Você disse que as coisas não estão dando certo, mas que elas estão acontecendo. Eu acho que, de uma forma ou de outra, isso já é dar certo. Pouco, muito pouco, quase nada, mas já é alguma coisa. Né? A vida é mais bonita do que seria caso elas não estivessem, talvez.
Eu acho os seus pensamentos muito tristes, guria, e eu não posso te culpar por eles, porque você já leu meu blog, eu não sou muito diferente. Mas eu posso te dizer que não vale a pena, exatamente porque eu não sou muito diferente. Tristeza consome e destrói, todas as vezes, TODAS, e nunca sobra nada de bom pra gente aproveitar quando ela passa. Daí ela volta. É horrível se sentir triste, é horrível não enxergar um caminho, é horrível não saber qual é o seu voo. Estou no mesmo lugar, e tão perdida quanto, mas, se posso te dar um conselho, te digo pra parar de procurar. Você talvez ache seu voo um dia, mas, até lá, voe o voo dos outros, voe voos que não te pertencem, voe voos incertos, voe voos que te levarão para mil lugares diferentes e voos que não vão te tirar do lugar.
Stop overthinking. As coisas vão dar certo pra você. As coisas sempre dão certo, afinal.
Fica bem. :)
Nossa, obrigada viu. Então, meus textos são tristes por consequentemente eu ser triste, mas também por, um lado, eu nunca escrever eles em momentos felizes. Escrevo pra desestressar, pra me sentir mais leve, calma... Escrever quando estou deprimida me acalma, então, logo, meus textos são tristes.
ExcluirEu entendi o que você disse sobre as coisas não darem certo, mas elas estarem acontecendo já é uma coisa. Concordo. Mas o peso que tudo isso que dá errado sobre mim é grande, não consigo parar de me importar, ou qualquer coisa do tipo. Essas coisas simplesmente me faz querer morrer, ou sumir, fugir pra algum lugar onde não tenha que lidar com elas. Mas enfim, eu estou bem. Às vezes estou muito bem e tem dias (como o dia do texto) que estou muito mal. Mas já estou buscando ajuda e ler seu texto me animou. Obrigada mesmo. E da mesma forma que você disse, espero que esteja seguindo teus conselhos tambem hehe :).
Beijinhos, fique bem também!
(Meu facebook é Paola Psibelsky mesmo, sou a única com esse nome e sobrenome.)
miga, vai ficar tudo bem viu, q nem diz nosso migo "A vida eh bela"
ResponderExcluirAchei pesado esse gif da Abi, ainda naum superei essa cena
ResponderExcluirAchei pesado esse gif da Abi, ainda naum superei essa cena
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